Tra sogni e paure

Ciao bella gente,

come state? Il clima è sempre più rigido, immagino che per tutti non sia un elemento a favore.
Inoltre è il perido del picco dell'influenza, spero non vi abbia beccati che per noi ammalarci è molto più doloroso che per gli altri, si sa.
Io da qualche giorno ho dolori più attenuati, anche se basta fare qualcosina per ritrovarmi con dolori forti per tutto il corpo. Ma ho una debolezza forse anche più forte e debilitante del solito, che mi ha fatto avere nausea e tremori un po' tutte le mattine almeno fino a dopo pranzo. 
A dire il vero, mi sento anche molto stressata dal clima di tensione che c'è a casa, assorbo tutto come fossi una spugna, da sempre e avrei tanto il bisogno di staccare la spina ed andarmene via per qualche giorno col mio fidanzato, ma per ora non si può.

Detto questo, vorrei cominciare rimandandovi ad un mio vecchio post che credo sia importante sia per chi non l'ha letto anche se mi segue più o meno assiduamente, sia per chi mi legge per la prima volta.
Vorrei che chi non l'avesse fatto si confrontasse con attenzione con >>> cliccate qui: I MIEI SINTOMI, COSA LI PEGGIORA E COSA LI MIGLIORA<<<, basta cliccare sulla scritta colorata e sottolineata e vi aprirà la pagina di cui parlo.

Perchè ve lo ripropongo? Perchè vedo nelle statistiche che ultimamente è uno dei post meno letti, ma ritengo che sia forse il più importante, perchè chi ancora non sa cosa gli sta succedendo, non sa cos'ha ma sta male, oppure sa d'avere la fibromialgia ma ne sa poco e ha bisogno di confronti, può leggere i miei sintomi per orientarsi verso una visita specialistica una volta per tutte o parlare con qualcuno, come me, che capisce questa malattia perchè la vive.

Dopo avervi riproposto una rilettura o una prima lettura vi dico che... l'ultima volta vi ho raccontato un po' delle vicende che mi hanno finalmente portata ad effettuare degli esami che un reumatologo che diagnostica la fibromialgia dovrebbe sempre far fare per escludere altre patologie o per lo meno trovare eventuali disfunzioni correggibili, ma che a me, incredibilmente, non ha fatto fare.

Come vi ho detto la mia speranza è quella di trovare, ad esempio, una carenza nutrizionale che integrata potrebbe farmi notare miglioramenti, o ormonale (non troppo grave però, spero), ecc.
Dall'altra potrebbe succedere di trovare valori abbastanza normali e quindi dover continuare così, un po' a tentativi, un po' nell'attesa che chi può... si decida ad aiutarci, a "studiarci" con più attenzione affinchè si trovi una risposta.

Sono a metà strada per l'attesa dei risultati e devo confessarvi che, pur non immaginando che mi sarebbe successo perchè comunque credo d'avere la fibromialgia, sono spaventata, forse anche troppo, ieri quasi non riuscivo a mangiarci su, per i pensieri a riguardo.
Ho cominciato ad aver paura di scoprire dalle analisi di avere una malattia autoimmune più brutta della fibromialgia, come il lupus, la connettivite, la sclerodermia e via dicendo.
Mi fa impressione anche dirvelo, ma sto avendo paura davvero, anche se oggi sono un po' più razionale e più tranquilla.
Credo proprio che tutto questo derivi dal fatto che non ho mai fatto queste analisi a differenza degli altri, quindi non ho mai avuto una certezza concreta al 100% sulla mia fibromialgia.
Potrei esser definita ipocondriaca, ma insomma, credo che sia anche normale aver paura.
Il mio timore infatti non nasce dal nulla, come succede magari ad un ipocondriaco che per un fastidio da poco si allarma.. nasce invece da numerosissimi sintomi identificati con una malattia di diagnosi incerta, perchè la fibromialgia ancora non può essere diagnosticata con un test specifico, e nemmeno mi avevano escluso altre malattie.
Mercoledì sarà il giorno in cui ritirerò gli esiti di tutte le mie 14 boccette di sangue.
Spero vivamente di non trovarvi niente di brutto.
Stavolta mi sa che dovete essere voi a tranquillizzarmi :P

L'altro ieri sera ero nel letto, come tutte le sere quando io e il mio ragazzo siamo lontani, ci scriviamo sms fino a darci la buonanotte. Mi è capitato altre volte di avere difficoltà di scrittura sul telefono nel letto, fino ad avere un forte fastidio che "scotta" al braccio ed è come se perdesse repentinamente ancora più forza, ma quella sera è stata veramente una sensazione brutta perchè è stata più violenta delle altre volte, non sono riuscita ad arrivare alla buonanotte e lui mi ha telefonato per salutarci prima di metterci a nanna. Il mio braccio dava così fastidio che avevo la nausea ed ho cominciato ad agitarmi. Era come se dentro scottasse e stringesse una morsa, fuori gelido, dal polso alla spalla, non potevo quasi più muoverlo, tanto la sensazione era sgradevole.
Ed è da lì che mi sono cominciata a spaventare, nonostante convivessi da tempo con molti dolori e tanti altri sintomi (vi ricordo di cliccare, se non l'avete già letto, il post cui vi ho rimandato sopra sui miei Sintomi), perchè mi era capitato ma è stato peggio, ho cominciato a chiedermi: <<Ma possibile che ho dei limiti così forti? Anche nelle più piccole cose?>> e queste domande hanno continuato a tormentarmi la mente il giorno dopo, quando mi sono svegliata ancora più debole e con le braccia, specie quello in questione, con ancora meno forza di quanta non ne abbiano gli altri giorni.
Se non avessi fatto le analisi, probabilmente, questi pensieri non sarebbero mai arrivati.

A voi capita d'avere forti difficoltà anche solo nello scrivere sms per un po' nel letto?

Ma comunque, le mie giornate, non sono fatte solo di paure, ma sempre e comunque anche di grandi e piccoli sogni.
Nonostante il mio stato fisico, già cerco voli ed appartamenti economici per la nostra settimana d'agosto a Budapest;
Nonostante il mio stato fisico, abbiamo comprato il biglietto per il concerto del nostro gruppo preferito che si terrà a Roma l'11 giugno e già fremo;
Nonostante il mio stato fisico, desidero sempre più andare a vivere col mio ragazzo, finire finalmente quell'incubo di università e stare finalmente io e lui soli, senza limitazioni di sorta;
Nonostante il mio fisico, spero ogni giorno di stare meglio, prima o poi, di trovare la mia strada.

Purtroppo però spesso succede una cosa che proprio non mi va giù, sapete quale? 
Il fatto che i miei sogni si mischino inevitabilmente alle mie paure, così da ritrovarmi ad aver paura di vivere i miei sogni.
Tutto questo non è giusto e vorrei che finisse, o almeno si placasse.
Non solo nella mia mente però, perchè la mia mente si placherebbe con un mio miglioramento fisico.
Si placherebbe se riuscissi a vivermi il concerto, il mio bel viaggio tanto desiderato, tutti i momenti col mio ragazzo, le uscite, l'estate al mare, al parco acquatico... senza soffrire, senza peggiorare in ognuna di queste occasioni bellissime per delle cose minime, come l'arietta sulla pelle quando si esce dal bagno al mare, o il viaggio in aereo, le camminate per monumenti e musei, i giorni nei parchi acquatici e l'aria sul corpo bagnato...
Inevitabilmente sogno tutti questi momenti ed inevitabilmente ho anche paura di star male com'è successo l'anno scorso, due anni fa.. specie l'anno scorso.
Questo non mi va giù, perchè io non rinuncio ai miei sogni, a ciò che amo perchè una malattia prova a fermarmi. Non mi fermerò, ma voglio stare meglio, così non avrò più paura.

Adesso vado a cenare, vi riscriverò presto, ci sono sempre tante cose da dire :)

Un abbraccio a tutti

Tania